5 år kasta jag ej i sjön... Behövde tänka i 6mån

Börja om på nytt...  Börja om från början! 

Märker hur lite koll på L har då dom inte fatta att jag ej längre kan stå ut med deras opålitliga tider, besök, att ens följa beslutet. Slarvar och tar sönder saker konstant. I köket lägger dom stekpannor bland kopparna.  Inget är rätt. 

Gnäller för att jag säger till, om öronen bara vara öppna och använda minnet så hade jag ej till slut tappat tålamodet. Jag ska vara mamma åt de yngre för de kan ingetvom hushållet. Absolut inte ens kunna följa handlingsplanen. 

Sen finns det de få som man behöver svåra på enstaka frågor ö nästa besök kommer ej samma frågor upp igen,tyvärr sänd de personer inte ofta till mig. 

Fast när dom gör Det kan jag äntligen slappna av.  När jag var hos min syster var de tvärtom där vårt det alla utom 1st som var helt underbara. Denna veckan har redan varit 09 Kaos,  samma kränkningar som förra veckan men då tog jag konflikterna.  Idag var jag kvar i butiken när personalen gick ut för att hämta en kasse. Hoppa främmande folk fram HAR Du Handikappatillstånd?  Och då ligger det i framrutan. Jag blev så himla förbannad och nu var deed hemtjänst bil... Som om dom skulle otillåtet ställa sig på en sådan plats. Tur var denna personal bra ö tjänade tillbaka.  Som jag har gjort... Då med personal som inte säger ett ljud.  Bara efteråt *du blir ju kränkt* Ja jag vet jag har valt att hålla måttet uppe och sminka mig ö hålla utseendet i trim fast med övervikted ödemet. Det är en kamp isig... 

Önskar samma anda och inställningar här. Empati och sunt förnuft förnuft bara det är ett övertag... Herre. Min tid

Fundera på hund om de ska adopteras, hjälpa hemlösa så om du hitta nån antingen porainien eller schäfer hehe

Min son har haft influensan nu i 5 veckor Och neJ ingen komma in Med covid-19 här inte. 

Jag Unnade mig naglar,med LV, frisören och fransar. Tur man känner folk så rabbaten blir stor. Annars gör jag aldrig något för mig själv. Nog 10 år Sedan en frisör klippte mig 

FUCK Cance

FUCK Covid-19 

Vänner kommer och går...

 Ibland som idag känner jag mig oerhört ensam. Inte många kring mig har hemtjänst och kämpar för att komma upp och få en vardag. Hemtjänst som tar halva dagen med dårar som ofta inte klara av uppgifterna som ändå är i deras mobiler.

Jag ska behöva visa hur man hänger tvätt, exc. 

Till inga knivar i diskmaskinen vars jag ändå har en lapp skriven på köksluckorna. 

Att hela tiden känna mig kvävd i mitt liv mitt hem. Många tankar snurra omkring och ja jag förändras påvägen och nu bli jag förbannad när de dränera mig som oxå är ett ord många ej kan. Förklara om o om ingen med min afasi blir det svårt att bli arg. Många ord kommer ut som inte är i rätt ordning eller ens rätta i huvudtaget.

Jag känner att jag kväver mina vänner med mina upplevelser så nu har jag avslutat att berätta saker för att försöka ha en vänskap byggd på kärleken och ej massa "gnäll" om all skit jag få vara med om varje dag då personeln heller ej få brevidgång men jag ska vara den som berätta för dom. Vad dom ska göra så jag ska påminna dem vad dom ska påminna mig om. Så fel de bara kan bli. Pga mina sjukdomar behöver jag vila och återhämtning vilket jag inte får. 

Många kommer med "jag har så mycket nu med allt o med covid-19 så blir det svårt med en fika" 

Bullshit då jag är i riskgrupp och ser möjligheterna att kunna få umgås och tänka på annat än sjukdomar. Jag vill oxå ha andra bekymmer. 

Jag har en kille jag träffat sedan sommaren och han är mycket yngre än mig, så på lika vilkår så träffas vi då o då. 

Han är utseende perfekt fast jag ser ej en framtid med honom då åldern är i vägen. Han har garanterat drömmar om en familj o fru som laga mat o ta hand om hemmet. Vilket jag ej kan.. Laga mat gör jag varje dag, oftast 3 middagar.... 💕 

Tro jag att jag har svårt att bli av med ödemet

Vänner... Som jag känner att jag sviker om o om igen. Genom att ej kunna vara där 100%. Jag tro att jag framstår som en stark o driven kvinna. Vilket jag faktis är men inte i samma grad som jag än en gång var förut

Inga bilder serier idag

Cancer tillbaka...

 Hej denna fredag

Vars vecka gav massa tunga besked och många dårar som inte är kloka i huvudet. 

Allt från att kärringar sparkar på min stilla stående kundvagn. Till att gubbar skriker för dom vägra hålla avståndet i affärerna.

Suttit med på en rättegång som var emotionellt påverkade, sen min egna SIP, bettfys. Tog blodprov i tisdags för som vanligt varje år. Hjärntumören och se proverna som har legat på 17 o ska ligga under 300.

Denna gång två olika ifrån hypofysen där den har suttit under de 5 åren jag kämpade med behandlingar. 

Nu visade det sig att det låg över 2200 och detta såg jag på 1177 och på sipen nämnde dom det hastigt. 

Tårarna föll i rädsla att nu är tumören tillbaka på hypofysen vilket jag känner ej har kraft till  gå ner i vikt helt ok 👌 för mig 💕 fast jag kan inte ta ut något i för väg. Så... Fuck cancer 

Jag fick en bild av min ena bror på en kopia på mor min som dog 2007. Ser presic ut som henne de va något ytligt som ej var 100% lite läskigt men det förklara varför jag trott att se mamma min 

En snabb text till att få ut med avsvimmad då o då 

Kan komma att fylla ut den

Puss och kram 

Maskrosbarn/Qvinna

 Att uppleva tragedier, omännsiklga människor, grymhet.

Saknad av trygghet, närhet, kontinuitet och ärlighet kommer ifrån mig till mig. Behovet av utifrån skulle ge mig detta har visst sig vara överkrav. 

Människor ljuger ger tomma löften. Jag ska komma igåh att påminna människor som är i mitt liv för att Avlasta mig genom att påminna mig. Vilket ej går ihop ihuvudtaget. 

Mitt liv.... 

När jag var 16 genom skolan gjorde vi en film som heter Amanda. Vi skrev själva manuset, hade filmteam. Skulle sänts på Sveriges television men 1 st person N ville ej få han ville ej så fick den inte sändas. Nu har jag genom vänskap och hemtjänst hittat 3 tjejer som var med i filmen. Jag har inte sett den sedan det var premiär runt 1992. Jag minns de så väl då en grabb i mellanstadiet kom fram till mig efter filmen och sa "du är elak" så lite bra måste jag har varit +att jag inte har många bilder på mig ifrån ungdomen. Därav mitt behov av denna blogg att försöka komma ihåg saker som mitt jag tagit bort. Så att få se denna mystiska film på vhs borde finnas någon stans. Fick tips i går att den kanske finns på mitt gammla gymnasie. 

Så nu försöka lite mer att finna denna film genom att få se den o HUR jag såg ut på den tiden. 

Folk kommer ofta o säger "kommer du ej ihåg migć eller" min mor, min syster"  ibland kan nått namn passera förbi men ge mig inget helt namn, ansikte, eller minnes delat

Mitt nikname är mitt alias mitt namn enligt gammla vänner Butterfly 🦋 

Jag har flera tatueringar av fjärilar och min första va en påfågel fjäril på skuldran. När jag var nästan fyllda 18 o 0kte själv till en stad 25mil ifrån mitt hem. Själv då ingen ville eller kunde följa med..nervör? Ja absolut fast jag valde en själv gjorde den själv av en känd tyvärr död tatuerare. 

Idag av minne av en annan vän som frös ihjäl vintern 2002-03. Nyår var oxå tatuerare jag hade tenta på brottsbalken så kunde ej gå på begravningen. De var så under studierna va min skolkamrat hemma 1fag under den tiden och åkte faktiskt ut. För att närvara 100% var ett tvång. (ja jag klarade tentan)

Missade min vånns begravning och idag tatuera jag mig hos samma kjedja o finna minnes bilder på J 💕 

Allt detta har ej brutit ner mig, det har ändrat mig och stärkt mig. 

Dettra inlägget blev gott och blandat. 

Fuck it

 Dagen blev att hemsjälp gav nedtryckning förbi såg mina diagnoser som innebär migrän, huvudvärk.

Istället ska jag tillgodo se personalens behov o riskera ett migränanfall.

Jag har inte EP vilket är bra, sen bör de ske en fördjupning av mina frånvaroattacker. Som kommer och går när som helst oftast när jag är i vilofas. Jag borde bli mer respekterad ptminstpende i mitt egna hem men denna donna vägra att tänka på nån annan än sig själv. Att jag måste spela in alla besök för att ha bevis för de lögner personalen använder för sina egna misstag, eller illa beteende.

Nu har jag fått nog! 

Jag är en enastående mamma som är multisjuk och kämpar med Acceptans för diagnoser och symtomer. EDS, POTS, fibromyalgi, njursvikt, Gastropares, Collon irritabel, HSP, myofalicetsyndrom, svår astma fler operationer än jag någonsin kan räkna. Att få vakna lugnt är A o O. Alltså väldigt viktigt att ge mig lugn och ro. Jag älskar mycket i mitt liv och mycket har förstörts. Jag jobba på förändringarna men empati är svårt att få.

Kärleken till livet få ej tas ifrån mig 

Så nu fuck it, fuck them all... Fuck u how dont belive in me or want to fight whit me 

Utredningen

idag på lasarettet 

Igår i soffan o myste 

 Är inlagd för vidare utredning med vidio Eeg så är fast i ett rum kopplad till en slang som når till en toalett. Det är allt...

Och jag tro mer o mer på min syster om ME då jag försvunnit utan att maskinen reagerat så när jag med börjer mig fram känner jag pressen på nacken. Här blir de väl att jag fyller på när jag kommer ihåg 

Igår

Vissade sig att det var utredningen för EP. Vilket jag aldrig kunnat ana. Då hade jag inte ens åkt de 20 milen. Hade gåbgvid på 4 meter o va tvungen att byta kabel för att komma på dasset. Snacka om att vara låst. När alla elektronisk matriall var borta var de en befrielse o längtan hem till min kicka och grabbarna.

Jag kom inte hem med en ny diagnos ialla fall. 

Tagit influensa sprutan. Check! 

Att förutse, ta misstag

 God kväll

Denna veckan med två dagar har kraschat hela november. För att jag ej vart uppmärksamhat livet och omgivningen. Att jag lyckats ta fel på så mycket allt i från försäkringar till mat i hushållet. Bunkrat upp kylskåpet och skafferiet inför resan och inläggningen på universitetet. Där jag ska vara allt från 1 dygn till 5.

Där är det nu utredning fortfarande för POTS men vi ska ta upp ME och CFS. Jag svimmar tappa bort mig prata rappakalja när jag ofta överansträngning. Även nu här i soffan så råkar jag blunda/blinka å0men de är upp emot ca 15 sek. Om ibland inte mer. ME vet inte många om då rekommenderar jag dokumentären på Netflix Unrest. Jag känner igen mig i så mycket som jag bara försöker att leva med. Att ha den systern jag har känner jag som idag att jag ej förkänar. Hon är helt fantastisk den klokaste o smartaste personen jag känner i jag få som gåva att ha henne i mitt liv. Tyvärr gör jag henne besviken ofta så jag har svårt att leva upp till mina ord. Först för jag tyvärr glömmer bort sakerna jag lovat. Skriver ner sen har jag glömt vart jag har skrivit det, kan leta mig förstörd. Sen har jag glömt vad och varför jag letar efter något eller någon. Nu försvann jag ett bra tag så pass att mobilen slocknade.

Sen har vi den förbannade hormonrubbningar som skapa ökad i vikt med ödem. Ja tack för den! Cancern på hypofysen ha satt sina spår, ärr. Skador som känns att den är kvar. Vad jag än äter förbränner jag inget vid gym eller träning. Utan kan på som idag gå upp 3kg

BOOM!!!

Kan inget  annat än att köpa nya kläder, försöka acceptera denna jäkla bloobb jag blir ledsen o frustrerad då så många kläder måste bort. Hoppas tillfälligt.

Fast har på känn att min vikt kommer att öka inte gå ner. Med Gastropares så borde jag gå ner i vikt då jag ofta ej kan behålla maten. Tränar i den takt jag kan o klara av, äter mat som jag laga ifrån grunden. Ibland halvfabrikat. 

Jag känner nu att jag ska ta en natt satumus.... Alla andra sover bara jag är vaken...

imorron är en ny dag med nya utmaningar men något säger att en kamp kommer jag ej att vinna 😢

Lägg till bildtext

Att dö, se döden

 Jag har fått datum tid kvar att leva. Dom gav mig 5år vilket jag ska slå mamma dog ung i cancer morfar o farmor lika så. Så fylla 50 är ej ett mål för vården. Fast jag sa o säger att hur många hemtjänst personal jag slänger ut för negativt bemötande som tar på kroppen. För att spara energi ⚡ 

Folk kring mig tro sig kunna bete sej hur som än haver. Fast... När jag imitera deras ljud nivå eller slå i köksluckor. Så är jag boven. Då blir jag utskälld som den lilla jag på 4år.usch så få du ej beter dej!

Men men men ni då? Ni få slå och skrika vara nedvärderande och grova kränkningar och allt är att ni inte ens få konsekvenser av ert beteende.

Talar om för mig hur hemsk jag är o hur vidrigt mitt liv är. 

Du! Tack jag vet redan detta. 

Då sjukdomarna har gjort mig fången i min egna kropp. Hemtjänst gjort mig fången i mitt hem. Även ord från nån med akturiter. 

Jag kämpar i livet för livet o ser tacksamheten i vardagen 💕 

Jag vet att jag prata o skriver i gåtor ofta. För att skydda omgivningen av mitt liv, som ej är en dans på rosor.

Öppnade gårdagens post på 17års jubileumet. Ett brev som kom 8år försent. Från en kvinna som tror sig rätten till nån annans liv och val. Jag svarade ett ärligt mail om relationer och släktskap.

Idag fortsätter firandet på de 17 år som gått. Hur stolta vi är av kärleken. 

Ska skriva ett brev av kärlek nu och ge i handen

Sexuellt övergrepp av 2st tjejer

 1998 på min födelsedag skulle jag få i present av mina två dåvarande tjejkompisar få känna av njutning. Fast en av dom höll fast mig i armarna medans H. tog sig över mig. Detta hade jag förträngt tills alldeles nyss här på akuten.

Att bli våldtagen ett ord jag med avskyr, kan hända av samma kön. 

Jag är så hetro det bara går... För snopp är det som fås. 

En rim till mitt förflutna. 

Detta har jag aldrig berättat för någon då det var och är en skam, skäms pinsamt inget att skryta om. Att skriva o påminnas ger illamående 🤮 

Dessa två H och M var mina närmsta o trodde bästa vänner. I allt detta var en killkompis närvarande som dom låste in på toaletten.

Detta var min 22 års present

Vidrigt 😢

Jag vet vilka ni är och jag må hoppas att ni ej lever lyckligt

Att riva muren, lämna ut sitt hem

 "Låt ingen komma in i ditt hem om du ej vill det är din borg! " Ord jag har sagt till kvinnor sombkämoatvmed övergrepp och våld i sina hem. Sen fick jag själv höra det efter misshandeln. Jag började bygga upp min själ och mitt hem som tog sin tid, till slut så kände jag mig trygg i mitt hem. Jag hade ett hem där jag kände mig trygg och full med kärlek... För det var kärlek i mig själv till mitt hem,  till min trygghet.

2012 fick jag min hjärntumör och blev riktigt sjuk i min EDS och den utvecklades snabbt i sin process aggressivt. Inte nog med med att jag skulle behandlas för min hjärntumör upp till 5 år eller livet ut, så började min kvarvarande vänstra njure bli sämre från 80% till 40%. Jag blev allt sämre i alla mina sjukdomar, slutade med att jag sökte lss insatser, fick avslag behovet kvarstod, så ansökte om hemtjänst. 

Min mur rivdes samma vecka

Ja Jag g försöker vara så god i tid att ofta för lång tid. Sen glömmer jag och missa tider o planeringar.

Tonåringar är tids opptemisster, men idag missa id-leg hos polisen och vems fel är detta kan tros?

Jo mitt! Jag och väntade på en springandes tonåring. Polis stationen stänger om 7 minuter. O jag gjorde bort mig för jag la mig i mellan en konversation mellan en polis expedit.

Livet döden är en tid, barn, ungdom, vuxenlivet äldredomen och döden.. Ej specifikt i den ordningen det är redan bestämt vart o när jag skall dö. Vet jag när men har vart nära flera gånger.

Att hemtjänsten tro att dom har rätten att tala om elakheter. Som "pallar ej med dej"  till mig när jag har gett personen ett jobb att gå till. "jag vill ej vara här" dra är ord dom vet sårar, men så nu berättar jag ej mer för dom. Då dom slåss under bältet. Det ska vara så synd om dom hela tiden, men jag ska anpassa mig efter deras behov vilket jag gör ofta. Vid muskelinflammarioner sträcker jag mig i fel vinklar för att underlätta för dom. Ändå gnäll där jag ligger multisjuk med hög smärta, men diskbråck, ryggskott. Så säger personalen alldeles för mycket "kan du ändra på dej för JAG har ont i ryggen"

Seriöst??? 

När jag ska träna påminner dom ej mig eller är ett stöd och jag älskar att träna. Pga av Covid-19 får jag nu ej träna på vc gymmet mer än till Sista veckan i oktober. Tårar för de elaka orden, men tårar för att jag vet hur bra jag mår efter allt stöd av ssg. De önskar jag ifrån personalen. Fast dom påminner inte ens varje morgon eller kväll och min rygg tar stryk, och axlar hoppar lätt ur led.

Kampen mot klockan, vikten, musklerna och collagener.

Kampen är ej över och jag tar ej mer skit. Skriver upp allt om jag så måste

Eds, multisjukt

I två år har jag kämpat med mina naglar,ddär 2017 förlorade jag alla. Det är så att jag personligen mådde väldigt dåligt av hur dom såg ut och på bilden är det värre då det är salva på dom.

Så jag använde lösnaglar och försökt med tippar. Vilket blev moment 22, då två gånger slog jag av vänstra tumm nageln. Läkare sa att jag aldrig skulle få tillbaka den ändå kunde jag växa ut den 2 gånger till.

Hittade dessa bilder i min gamla platta som jag kom på att jag kunnat använda vid detta inlägg. Så tog dagens naglar med kämpande efter att få vara egna. 

Jag har bilder på årets första solande, men och när jag sitter med mitt scrappbooking. 

Sexuella övergrepp

 Vart var du?

Vart var ditt stöd?

Att leva med EDS, POTS, njursvikt, hjärntumör, fibromyalgi, gränsen till KOL, gastropares, Collon irritabel. Så många mer diagnoser och symtomet ändå lämnad till mitt öde. Sen att bli utsatt för ännu mera fysisk smärta 

Ingen stans fann jag trygghet eller säkerhet. Att när pojkvän våldtog mig och hotade med våld, drog jag sedan där ifrån jag var 16 han 28 år. Berättade för min mamma de två vännerna jag hade och känslan var att ej bli trodd. Inget stöd!  Många tankar går omkring när andra kanske ej funnit glädjen i livet och tagit sitt liv. Jag är ej där eller varit nära, men tankar slagit mig genom åren. Det att ha en familj som stöd och bli betrodd o få stöd. Det hade ej gett så djupa sår jag har. Jag kan ändå leva och uppleva samma sak igen.

Ingen depressioner eller ångestattacker, saknade av bröders syskonkärlek är större än någonsin. Det är visst så att jag ska kunna klara mig själv i alla lägen och då o då i livet behöver jag hjälp med att låna en slant då har de hänt att stöd fanns. 

Missghandlen som avslutades med min flykt 2003. Min mors förstfrödda  som  berättade vart jag hade flytt till. Så saknad av positiva ord och handlingar kommer av den syster jag fann 2013. Utan henne och alla kamper vet jag ej vart jag hade stått idag. 

Ändå känner jag saknaden av de som skadar mig då jag förtränger det negativa. 

Att bli våldtagen gör inte bara psykiskt ont, det skadade mig fysiskt grovt nu sista gången för ett par årsedan. 

Jag har kunnat hjälpa andra som blivit utnjutta de genom alla åren. Det är som den där stora kramen och stödet jag aldrig fått brevid mig. 

Vilket gör att det är viktigt för mig att skriva ner för att jag ej kunnat svara på mina egna frågor innan. 

Tröstar mig med katter som stöd här hemma, dejta är avlägset fortfarande. Jag fundera på att börja massera igen. Vi få se vad som kommer skall framöver

Missfall

 Innan 2003 under en komplicerad graviditet, men också misshandel. Flera tillfällen där mitt ofödda barn riskerade att dö.

Innan den graviditeten hade jag gått igenom 6 stycken missfall. Vars jag till slut ej trodde att jag var menad för att biologiskt ej bli mor. Mannen genom dom åren visade sig leva dubbelliv. Han hade två kvinnor, och han själv va spansk talande så en ifrån samma land som han o så mig svensk med arabiskt påbrå.

6 misshandel gick vi igenom, idag är jag tacksam för den resan och livserfarenheterna. För om jag ej hade fått gå igenom det hade ej graviditeten 2003 kunnat bli. På ett sätt fick jag gå igenom dom själva då mina vänner ej fanns som stöd speciellt två tjejer jag bodde kombo med i slutet. En gång skrattade dom åt allt blod, svett och tårar rann ner i från mitt ansikte. Tomheten igen kom. Värdelös som ej kan bli gravid ordentligt, vad för ont hade jag gjort för att gå igenom detta om och om igen? Min mor födde 4 barn 2 med komplikationer. Så de va min önskan 2 flickor 2 pojkar. Då mor min födde 3 pojkar 1 flicka.

2003 januari blev jag gravid 5 veckor senare fick jag den informationen. Jag va rädd att bli ihjäl slagen, men utkastad. Min Madde pratade jag med i 3 timmar, men var detta sant o rädslan att bli hemlös då den jag bodde med va väldigt labil. Visade sig att han mitt i vårt samtal ringer Sina föräldrar.

Innan jag ens kunde berätta att vi vänta med att berätta till efter 15e veckan. Ja fick aldrig den chansen så jag ringde mamma och grät av mammas glädje fast även sorg då jag levde redan illa som det var. Blev dumpad och hemlös 16 gånger under graviditeten, men han ville vara intim, men det ville ej jag och han tog för sig. Jag blödde flera gånger och behövde åka in Han följde aldrig med att festa o supa va viktigare. Att till o med barnmorskan blev förvirrad.

Mitt barn blev 5 veckor förtidigt och jag fick akut kejsarsnitt efter 3e vakna dygnet där vi kämpade för våra liv.

I v. 33 fick jag veta o se att det var en pojk jag bar på vilket jag delade med min då levande mor fick veta. Mamma min gjorde sitt bästa. Sen flydde jag när hoten vart allvarligare. Till min ena bror i ett grannlän. Där jag etablerade mig, oss. Skaffae bostad, möbler ett hem till oss.

Det blev nät och jämnt. 

Min kusin som var mer som en syster för mig och mor kom ner 2a dygnet på förlossningen. Sen när han låg där i kuvösen så sårbar och skör. Bestämdes de att efter amningen kommit i gång kan jag ringa xet och berätta. I 2år försökte jag med bevakade besök, sen började han avboka i 2 månader. Jag o bestämde mig för att ej ringa o jaga han för att han ska träffa Bus. Det har nu gått mer än 15år.

Rädslan är kvar att förlora honom 

Den finaste

Vackraste gåvan jag någonsin kunnat få 💕 

Nu på 1 av 2 flygplatser ska till min syster som bor 152 mil i från oss. 

Ta vara på varandra lev dagen som den sista, säg till dem du älskar varje dag att du gör det. 

Jag älskar dej 💕 

Livets väg...

 Jag har haft med vården att göra sedan jag var spädbarn.

*Kollik

*3 tarmvred enligt min mor innan jag fyllt fem, men hon lyckades övertala dem med annan behandling än operation.

* En cysta mellangärdet när jag var fyra, fem gav över 30cm långt ärr. Under h bröst back i ryggen

* problem med leder och rygg och fick i svar att de var växt värk även när jag slutade att växa. 

. Så över 25 operationer i buken och slutade att räkna för 4 årsedan efter de titthåll

*gallan borta

* Högra njure borta

4 operationer på 3 månader 2005 som lockade fram #fibromyalgi

#kronisk magkatarr

*EDS hypormobilitet + klassisk typ

Som ges sig hårt på mina inre organ. 

Över 40 med deagnoser

. Som skapat ett driv för överlevnad. 

Varför dessa tankar nu här?

En av mina bästa personal slutar för har kommit in på sin dröm linjer på universitet. 

Hennes sista pass hos mig idag. 

Innan hon gick gav hon mig stärkande ord vars jag är rädd att glömma helt om jag ej skriver ner det. 

"om jag upplever något jobbigt tänker jag på dej JL för vad skulle du gjort, men jo tagit igenom det!"

Tårar föll då en människa som fatta hur man skall bemöta mig, men visa respekt och empati och aldrig behandla mig som en lista. 

Jag kan nog visst prata om mig och mitt liv fast det är ej samma sak som att släppa in någon på djupet. 

Vikten... 😢 Igen viktuppgång på nån dag ca4 kg och vars jag ej få ut med furix. Ändå höga doser. 

Klimakteriet???

Svettas som en skollad gris

Så pass att det ringer ner. kommer i intervaller.

Så mycket att säga men minnet sviker mig, mina fingrar går ej lika snabbt som mina tankar o då tappar jag tråden.

Önskar komma ner i min idiall vikt, men ej ligga så här högt. 

Gastroparea ge uppstötningar och kräkningar... Vilket ger dåligt med socialt umgänge 

Nu small det igen BomBom

Kl 23. 10, men ännu ett skott?

Ska lägga mig strax för i morgon sista natten i denna stad på över 1 vecka. 

Kommer sakna katterna "sc

Svettet lacka" dra ska hämta underlakan ovj Jobs med det

Bombom igen 23.19

Det har varit rån och pistol skott häromkring. 

Mår illa

Så få slita nu då jag tuppar av hela tiden. 

Lite story om mig! 

Bort petad...

 Idag borde jag få känna stolthet, beröm, glädje. Jag får istället nonchalans,  ignorans och bort petad. Allt jag säger allt jag gör är fel. Idag bestämde jag mig för att lämna Permobilen hemma. Jag har gått hela vägen till bussen och sen talar han ej med mig om vart vi ska gå, men inte ett ljud. Följer efter snubblar till då o då men  inget som märks. Tag o lov så ramlade jag inte, men fast flera gånger nära. 

Dom är två stycken som gjorde upp utan mig... Vars jag sa fast hoppades på motsatsen. 

"jamen gå ni då o äter så kan ni sitta och snacka" 

Och det gjorde dom... Jag lämnad ensam. Värsta av allt va att ej kunna glädjas av att jag Klarade det ner, vem vet på väg hem? Ord som skit va bra gjort hoppas du ej sliter ut dej! Fantastiskt starkt av dej!  Jaaaa, men vad som helst som va positivt och glädjande!!!  När jag till slut gick in på restaurangen fanns 1 bord kvar.. Brevid dom. Inget om att jag fick sitta med dom eller dom kom till mig. Jag jag hinner ta 5 tuggor så skall dom avlägsna. Jag jaha, då kunde jag sparat cashen o slitit i att äta. 

Inte förens mitt gamla butiksjobb o ägaren visade glädje att jag kom in utan stolen och ja jag talade nu om att jag var ledsen, men sårad. 

Plus antibiotika + stelkrampspruta av AJAJ!!! 

Där o Då kom mer ord ut u hans mun och *svårt att hålla ögonen öppna * sen till hållplatsen lääängst bort på centrum. Nu ont i bäckenet, benen, men fötterna. 

Köpte iste, men nu va allt okey vilade med Doggybagen på ballen o lite solsken ☀ jag fick jag i ansiktet. 

Stelkramp=ena katten bet igenom nagel pulpan idag// köpte på #lyko hårolja, #fondation en tjej från GBG 5an huset va på besök

#apoteket

#köpcentrum

#ginatricot

#pots #eds #multisjuk #envis #kärlek 

Är jäkligt stolt över mig gått över 5000steg jämför med 20 st eller max 1000 steg 

Jag pressade mig för hårt, men det känner jag, men fast ändå jäkligt 😊 glad 

Tack gode Gud och alla därute som gjorde detta möjligt idag

Helt amazing 💕 

DJ Aligator Project - The Whistle Song

En ny utmaning

Hej

Jag har en massa att berätta här i den varma solen för att få ner mina tankar till meningar. 

Börja nog baklänges. 

Idag kom E förbi för att träffa och hänga med Bus. Jag har saknat E oerhört mycket och med sorg i mitt hjärta att aldrig få tillbaka honom som den till han haft tätt i 5 år. Träffades i stort sett 4 dagar i veckan, men vissa besök längre än de andra. 

Han och jag fått uppleva de mesta allt från när jag fick 240w igenom hela kroppen och lyste upp hela vardagsrummet till när en hemtjänst personal gå på våld mot min son. 

Så varför är vår relation avbryten?

För 2sr andra personer som ej ville ha med mig att göra. Jag och på så sätt hamna E i kläm,jag valde att avsluta skriftligt den kontakten. 

För att kalla mig Otacksam när jag gjort allt för dom, i den mån jag kan i den situationen jag sitter i. Jag som multisjuk och med funktionsnedsättningar, ordnade 70%billigare tatuering, få betalt för att göra den! Alltså på arbetstid. Väskor, omvårdnad, men hygien artiklar.

Framför allt min tid och kraft

Så i all kraft har jag gett och målat allt jag kunnat. Jag bad om en sak att få låna en symaskin sen valde en av dem att ta min klänning och laga den.

Jag var på BLINDATE fy fasen de va inte ens han på bilden och allt för närgången och tyckte att jag skulle stå för notan, det han ville ha att äta var... Mig

*blääää*

Äckligr

Så när han sa att han skulle på toan smet jag med... Glömnde mig i en butik då jag hade valt en offentlig plats. 

Sen visade det sig att han letade efter mig i ca 30min. Sen kom hemvården och hämtade mig. 

"solen skiner brännande het"

En butikspersonal kontaktade mig dagen efter och frågade hur det hade gått. 

Ja vem där?

Visade det sig att det var en snygg sexig 27åring singel so start to mignel

Sen visade det sej att Han öppet berättade att han hade Fler. Jag så Nej tack

"jag hör av mig när jag har plats för en...

Men eller hur. 

Fast detta gav styrka till självkänslan. 

Firat date and what The F

Jag var på date för 9 årsedan, men den relationen varade i 8 år(distans) och nu kom en bild och chans till blind date. 
Pratade litmed text på messenge.
Bestämnd på #espressohouse, sen visade det sig att han ej var samma som på bilden. Eller hellre gentleman... Han ville gå o sätta oss i mörker jag kände nej för att han var ingen fika fast han ville ej träffas under en lunch.
*vad ska du ha? *
Dej!!
Seriöst? Nej absolut inte
Han ville även att vi skulle åka därifrån till sjön 
Jag kämpade mig fram då jag fick hjälp av hemvården att köra mig till platsen. 
Så folk visste även syrran. 
Men där satt jag med någon som vägrade köpa något om så att jag skulle betala för presic när jag ska lägga beställningen såger han att han ska på toa då passade jag på att smita, för hans obehag lögner om fekad bild, för de var långt i från han på bilderna
Kroppens smärta ökade då det blev anspänningar. 

Oav hände i går lördag

Idag söndagen den 18e juli. 
Om någon oxå har Eds räknar jag med nån förståelse men långt därifrån. Respektlöst bemötande stinker fimp, men i går fimp och parfym.
Snacka om att bryta mot regler och laga 
Detta gav att jag fick påminna henne om. Vissa insatser. 
Till o med när jag tappabalansen stå hon o bara titta på

Må de vara i mitt hem min Borg o allt det kallas, men fast av rätt många ger de dom rätten att bemöta mig med stor respektlöshet. 

Har bett om att hon nu ej är välkommen ett besök till där jag ska be om News skalan som fick i byte o något byte nej det kommer ej att ske.

Mina tankar går till resan i morgon att hämta kattungarna 
Kan bli 2 till och med 3st
Köpt två extra stora förflyffnings burar.

Mellan fick jag för 75kr

Våmissnu 1år som ska få sällskap! 

💜 

Detta håller mig uppe

Being sick... And still carry on

Idag den 12e kom en långvarig attack, POTS. 
Ramlade ur stolen slog i huvudet och vänstra axel. 
Min vänstra axel har en historia i sig, men hoppar ur led snart 10 gånger i år.. I fallet med på axeln som hoppade ur led förra tisdagen fick sig en smäll.. 
Hemtjänsten som hade Morgon besök till 10.30 efter det hände det så mellan
10. 45-13.10 vet ingen min attack tid
Lyckades larma när jag vaknade till vid ett tillfälle. 
Ingen kom 
Låg nu på golvet ensam i min morgonrock och sen kom personal och efter uppvaknandet visade sig att jag lyckats prata sen svimma igen. Ja detta skedde 4gånger.
Ssk kommer 2 st en man en kvinna. Ssk S. lyssnade ej på det jag försökte få fram, tillslut ringde de jourhavande läkare 1h väntan. Alla ska följa handlingsplanen som jag har, men dom tog BLT 100/78, vilket är ovanligt.. Jag tror inte på dom. Försökte få dom att ta syresmätning men fick bara mummel tillbaka. Ssk hade noll koll, stissade bara fram och tillbaka, visste inte vad stimsons teknik var och hon medlade aldrig det till läkaren. En hyläkare skulle komma hit

Lakaren var hård hänt, bufflig och tog i hårt i armen att jag skrek av smärts och spydde i papperskorgen.
Han fortsätter att prata över mitt huvud. 
Nonchalant 
I bara morgonrocken 
Smärtan var så pass att 3 fingrar ej fick känsel. Pga hans otrygghet med hårda tag ansåg jag mej ej behov av röntgen eller ortoped. 
Han förklarade aldrig varför. Men jag försökte få hans öron att lyssna på mig att den är under utredning av specialist i från en grann kommun.. 
Han fattade ej lyssnade inte på att axeln gick ur led förra veckan o att jag kan ej göra övningarna. 
Har ju ej hämtat mig därifrån ännu så givet svårt att röra armen. 

Röntgen att åka in fast varför gav han ej svar på. 
Nonchalant 
Påstod att jag avvisade mig undersökning 
-ja pga hans hådhänthet. 
Han tog verkligen i hårt. 

Där satt jag i trosor och morgonrock 
Kände mig redan besegrad. 
Fast jag fann kraften till att säga att han kommer som en gäst in i mitt hem.

Lånad bild

komma in och vara bufflig är ej ok.. 
Tillit borta. 

Förakta alla falska o lögnare

Att igen få höra hur hemsk jag är, men misstolkas om och om igen. Då mina stämband är sönder låter min röst skrovlig som visst är kännt med EDS. För att oftas ens bli hörd behöver jag en röst förstärkare. Jag känner oft smärta av den pga hur den sitter. Att idag ansträngda rösten tolkas som dålig attityd, men ton.
Sen för att komma förbi skrovligheten måste jag intill skrika. Det gör ont i lungorna bronkerna och halsen.
Men näää När jag tala tydligt är jag arg säger personalen.
När dom vet vet att jag i dagsläget inte kan bli arg pga testosteron brist.

Nu är jag skita trött då natten ej gav mig mycket till sömn.
Hemtjänst har gått på 2h så ska vila innan klockan 12 eller måla... Ja jo min axel gick ur led denna vecka så den ska med

Har nog nu hittat kattunge tack Å för all din hjälp och grattis på födelsedagen för bli mor/farmor. Fantastisk vacker blev hon med vita fläckar som skapa scharm

Stort tack till SiS där jag nu ska göra meditiationen

Värdelös... Jag är

Känner mig värdelös när jag upprepande gånger få förklara hur mycket som ligger på mina axlar, all hjälp jag får är guld värd. För jag är ej värdelös fast känner mig det just nu. Jag efter att kämpa i förklara hur det är att ha ont 24h om dygnet och samtidigt trasiga stämband.
Är jag nu dränerad
Detta uppskattas ej, min uppskattning uppskattas ej.
Få höra att jag är hemsk, Otacksam, ingen vill ha med mig att göra.

När jag måste förklara förtydliga utan röstförstärkaren i enkla ord... 
Är jag otrevlig!
När jag förklara att jag är tydlig, och att det gör ont i lungorna till stämbanden som ej längre är hela.
Kommer jag i högre med tonen, men som så många misstolka för irriation.
Där och då handla det om att spara kraft ej förlora mer...
Nu efter ett halvt decennium har alla åren vart falska.
När nu bara elka, kränkande ord kom ut ur deras munnar.
Jag fick lättare att göra detta beslutet.
Tänker på andra som kan bli påverkade av mitt val.

Jag talar ej om allt för någon vad jag GÅR igenom när de ej kan bemöta mig i det jag är i med nuet.

Ingen vet alla mina tankar och känslor ibland försöker jag förklara att man bli påverkad efter ett sexuellt utnjuttande.
Ändå ska jag sen berätta det för 10 personer, för att förtydliga min reaktion ex när nån sätter händerna runt min hals tänker jag på strypgrepp som skedde.
Att blotta sig hela tiden för att öka förståelse är ej kul eller värdigt.

Fast jag är ju så hemsk, men när jag hjälper alla med allt hela tiden från utbl jag inom hsl Ex BLT, men till hjälpa med smärta med Alfnearings produkterna.
Jag anser mig ej hemsk
Förvirrad o trött js

Jag har kämpat mig igenom livet hittills och tagit mig framåt. Många nya hinder finns och kommer nya.

Så hur hemsk nu må andra tycka vet de ej hur det är att leva med EDS, POTS Och så många fler reumatiska diagnoser och mjukdelar/inre organ som dör ut, men jag är ens fyllda 45 år

De flesta tycker jag ser ut att vara i 30års åldern Så det lever jag med på,
Uppfostrat min son helt själv utan nån annan då även släkten i Sverige valt att ta avstånd ifrån mig sedan av vissa när jag låg i magen.


Ni där ute med långvarig
Kronsik smärta

Det kan kännas orättvist att vissa av människan få allt att kämpa med
Klart att det är tufft att aldrig komma över vattenytan utan hela tiden kämpa för luft.
Jag har tagit mig igenom mycket och få kämpa extra just nu att få balans i livet.

Hitta vägar som kan Avlasta mig lite
Hitta fler guldklimpar i vardagen
Teckna mer
Prata med syster Yster, men syrran.
Börja klippa navelsträngen till mycket

Hitta fler hoppy, planera in tatueringarna.

Påbörjade en i måndags, det skall dit skuggor och färg.
Så korset är lånad bild likväl färgen på rosen
Det kommer bli så i slutändan.. I wish 💕

Sovandes i morse, men var ej ensam i sängen, och nån som höll mig varm😻

Slutet....
Jag tänker ej att ge upp så länge BUS finns kring mig.
Är mitt allt nu och föralltid.

Idag ska jag bus, Å ta ledsagning och titta på en kattunge som är 4 veckor snart.

VISST Ja!!!
Jag blev bedragen på nätet, men lurad manupulerade mig
Jag åkte dit på hennes ord och nu har inte bara jag anmält henne utan snart ett dussin. Jag pengarna är borta och ingen katt fanns ens att få kela med. 
Jag struntar i att om hon gör motanmälan när jag har allt på sms och messenge. 

Skulle ju avsluta med +positivitet... 
Så
Byte en tjänst mot en annan, men då jag ej fick hänga upp en hängstol. 
Det ordnade sig iallafall då. 

Puss på pannan 😘 

Rädd

Av vakrnbjag gjort och konsekvenserna i och av detta. Att lyssnat, att tagit över ord.
Bett om hjälp


5 dec
Steloperation i  foten, Tro ej jag kan sammanfatta mednflerbotd längre då jag ej klarat ens föra notiser  dagbok...filmat och spelat in.
För det  är ett tydligt mönster i från hemtjänsten och dess personal .
Det är att skapa lögner, grova ärekränkning .
Ej fullfölja och en massa åsikter och åh gör mer för dom och ihop om att få det ordentligt utan  suckar och motstånd .
Horribla dag
Allt från nonchalans , av att jag informerade om en dagkirurgi
Näääää då visar de sig i den enda tajta tiden avbokat Min av 2 DYGN!!!
Vi antog (samordnare  & ssk)
"Fast...Jag fotat kallelsen, skrivit, telefon . ..ja just det mail sedan 7 i morse !
Seen omg
Du få larmA för dina vanliga besök !
Wtf? åh så få be färdtjänst fick köra mig upp till lägenheten motvilligt inte nog, då i rullstol fick HAN trygga på larmet då bandet va borta...
Klockan ca då 10-11 isch
16 rikning
18 mardrömm
*suckar*
16 morfinet börja släppa, tårar av smärta o jag gjorde 80%av hans jobb ändå kunde han ej smörja rygg för skydda mot nedkylning,  lämna mig utan flera mediciner, i tårar ringer ej ssk.säger att hans kollega kommer om en stund
▪︎grät
▪︎skrek
I 50 min sen larmade jag 19.25
Ingen efter 30min, larmar igen få av larmoperatören....
"Dom är på väg, dom kommer till dej ,det kan ta tid!!"

Nu orkar jag ej så ringer själv kvälls ssk. Samma där ringer två ggr.

90min efter att han så o larm m.m kom hon för SSK LARMADE OCH  DÅ REAGERADE OPERATÖREN!
"ja då larmar jag igen!"
Va fan?så mitt andra larm noterades ej ens?


ENSAMHETEN
När barnet växer och redo med vingarna.  Ett tomrum som ej är ersättbatt.
Att bara ersätta ...

SYNKOPE💩
SVIMMAT ÖVER 25 GÅNGER, VILADE ENLIGT SYSTERNS REKOMMENDATIONER.
BLEV BARA VÄRRE

LARMAR
OCH RINGT SSK
SSK KVÄLL OCH HELG SOM BRUKARVARA SÅ TOPPEN EMPATISK, TRYGGA
GER MIG TILL O MED TÅRAR AV TACKSAMHET FÖR VET ATT HJÄLP KOMMER
TACK💠😥💗🙏❣💋⭐

Har jag glömt bort hur det var...

Att vara 17 år?
Språket idag är för mig vedervärdigt. Jag ska kn'***a dej fattar du!!!
Och då ungdoms kille mot annan.
Sonen växer och musiken är lik för dom alla
Youtube snubbar som blivit artister, gangster.
Kasta sten på varandra och det är deras sysselsättning på sommarlovet.

Sen jag som bli blåst av människan jag tro ärligt att det är i god tro. Det värsta är att jag få dåligt samvete.
Fast jag blivit blåst och lurad på sak och pengar, iväntan på insättning eller ta risken med mot anmälan.

Tillbaka till början av texten...
Ungdomar vill reta upp en. Bor i en lägenhet och ändå har hus larm. Det jag relatera till är gårdens barn 14-23. Så coola eller ej...
Mest sjukt irriterande

Idag gasar ☀ solen på oss, så svettig men härligt

Problem med EDS 💪 muskler som är inflammerade efter möblering och frustration över gårdagen.
Smärtan är olidlig och sen på det diskbrock axel med slitna muskler på framsidan.
Väntar på operationen som blev inställd... Mycket med vården blivit inställt.

Tiden flyger i väg...

Idag fredag på lunchen träffade jag ett barn eller en tonårsvän.

Gick ut på Disco för 23~25 års ålder när jag var 16.

"bara in med er!" Festade glatt med mina 16år på nacken.
Vi åkte med vattenskidor, men solade, men badade. 
Vi har en slottsruin där vi smet in o solade. Jag låg på mur kanten och Varje gång, men verkligen varje gång vi var där. Jag 
Solade den tiden topless och låg på magen, men då det fanns några godingar i gänget. 
Men.... Nu ja första gången fick jag böja mig över gör att tvätta av mig. Sen jag då fåglarna, men måsarna, men gässen sket på mig kastade grabbarna i mig i vattnet eller petade på mig då min vikt ej var stor/hög.
Vägde runt 50..

Idag har de spö regnat och åskat i par dagar.
Ändå varm en aning kvavt... 
Vill hellre ha sol ☀ i massor. 
Torkar ut allt det gröna, men det kommer finnas blommor som överlever.
Ni brukar ju uppskatta er resa utomlands med palmer i stället för björken. 
Detta önskar jag mig, men då försvinner allergin oxå. 

Betalat handpenning hälften på två katter, men som skulle ha lämnats i torsdags. 
Jag har fått mindre trevliga meddelanden. 
Sen har och är jag ju ivrig, men så kan absolut har gett intryck på att ge påfrestningar. 
Syrran tro att de kan vara så att jag ej får katterna i huvudtaget. 
Söndag idag och på tisdag sa hon att hon ska försöka komma förbi
Vill ändå visa var jag söker efter.... 
Och nu längtar efter

Nala och Elvis var tanken Är tanken. 

Igår belivit or not!!! 

Yesterday:tog jag min son+ 2 andra och gick ut vi alla drack alkoholfritt. En fantastisk annans 🍹 jag bjöd alla på mat o dryck. Jag visste att ekonomin hade kraschat när jag kom hem. Gjort är gjort! 

1a gången min son va på en pub, men nästa år få han dricka sin wisky (som sin mor gjorde) Han hade med sig sin bästa vän. Så deras upplevelse blev oxå extra. 

Jag har inte ens vart ute som nu sedan 2007 då mamma dog den 2 november😢. Jag Med sorg 🖤 i hjärtat, men gick ut och drack. Det var skönt just då att ha alkoholen för att kunna säga att mamma är död, men dog utan att falla varje gång i tårar. Jag alkoholen stoppade dem. 

Sedan dess har jag ej druckit.... Kanske en gång. 

Svårt att hålla ögonen öppna(synkope) 

Plus att jag tog sömnmedicinen runt 03 tide. 

PS att ni alla som gör min vardag lite lättare att hantera, men och stort tack till alla som har gett komplimanger 

Love U all 💕 

Jag har det bättre med hemtjänsten just nu, men de är kamper... Då dom gärna slänger ut sina tankar och åsikter om så mitt hem min kropp min själ och vad jag upplever och hur jag upplever 

Vilket inget av detta ska göras av eller ifrån någon. 

Att jag måste visa barn Ja man är barn vid 20 årsålderb tanke på 🧠 hjärnans utveckling. Det som är att den ej är utvecklad föräns efter 25 års åldern. 

Märks att många har saker att utveckla. 

Även vuxna gäller samma sak 

Att kunna bädda borde ingå i hemkunskapen idag. Jag eller grundutbildningen ifrån försvaret så lär man sig grunderna och rutiner. 

Ja jag gjorde mina 11 månader på dåvarande F10 i Ängelholm, men Närskyddssoldat hundförare. 

Bästa o värsta 

Grov mobbning varje dag, men grät mig till sömns hade sedan ett fantastiskt gäng att bo med. Jag byte bostad/🏡 hus. 

Klintan läste Kalle Anka pocket högt nästan varje kväll då tårarna kom som jag ej visat under dagen. Han låg bakom mig med Andersson i sin säng o läste högt o i bland kliade mig på ryggen som gav lugnet 

En dag till att klara av. 

Bodde mer eller mindre på regimentet. 

Nu är klockan 10.52 och jag ska ta en banansmuthie och cappuccino 

Önskar er alla en trevlig helg 

Bild säger mer än ord

Lycka och glädje ger...

Mindre smärta, mer ork, Glädje och lycka med att få tillbaka mitt hem. Personalen anpassa sig verkligen efter min g mitt hem och dom som bor här. Efter fem års väntan är det just nu ett lugn.
Fast jag den femte maj drog ut Opererades tre tänder som hade fått inflammation under rötterna fick det med beröm hur stark,modig jag var.
Att andra Helg  som vi kan vara oss själva Och nu slappna jag av

Säng tidigt 
Somnade faktiskt till, eller attack mot en stjärna i hjärtat 
Kort glad text denna gång 

Döden ...

Jag har fått flera gånger ett dödsdatum...
Det var Februari snart 3 år sedan, som jag fick två eller tre val.
Kateter
subrapupis
NU LOKALBEDÖVNING, denna torsdag sa jag blankt ett stort NEJ!
JL vi har ej tid med utredning och undersökningar ang din njure och urinblåsa.
Gör du ej detta nu lever du ej fram till JUL.
-Jag sa att det få då bli under narkos med subrapubis.
Vilket som skedde veckan efter en tisdag.
Sen den resan o kampen om ett liv med en knapp, nu RIK.

I am butiken But my heart still beat 

Sedan förra året 2019 va det hjärtat som höll på att tappa måttet.
Kampen varje dag med synkope attacker som är långa, fast med två olika blodtryckshöjande mediciner som ska hjälpa, bromsa. Detta är kopplat till POTS.
Som är en rent av en elak sjukdom- kopplad till EDS.

att tänka positivt är ett måste, annars hade jag ej kunnat andas med allt som pågår i kroppen, runt mig.
sen dom som har ett nöje att skapa drama, med lögner, svek och  hat.

Tack? det få jag sällan höra. I från mig själv givetvis, detta styrker ej det hur det kommer i från en annan. där jag hjälpt funnits fast  det ju är jag som behöver avlastning på nån av mina kamper.

Tankar...

Att livet skulle ta sådan här vändning har gett mig synen på människan som att hur folk kan vara egoistiska, självcentrerade, snälla, elaka, hatiska, kärleksfulla, omtänksamma, stödjande också avvisande. 

Under det att jag aldrig kommer bli gammal att veta att jobba är ute sluta.
Sen att få kritik att hitta ersättning för detta är allt ifrån att hålla huvudet högt...göra sig iordning som varje gång är  det värt att fira. 
Att få höra hur omtänksam jag är
Bra o rolig mamma
Låga fantastisk mat i från grunden fast jag är själv, enastående mor.
Kärleken i hemmet
Läran om livet allt jag hunnit med, militärtjänsten 11 månader 1996.
Jobbat i kök
Inom vården
Säljare
Förebild till livet

Vars jag själv växte upp utan

Min morfar R I P var den far jag kände till ♡

Bilder på skor från Storbritannien 

Tatueringar ej färdiga kommer snart

Våga växa upp....

Anything 
Is
Possble

Vacker med spackel
Ej vacker utan spackel

Mitt hjärta slå
För bara få

Älskar dej
Du nära mig

Mitt liv är hårt
Fast det kan ja' tål

Var ödmjuk, tacksam för att ditt hjärta slår

Make a Queen

Like A Mum

I Will never let u go🔆

****************
Sen finns de du som Fisher som en mur.

Din mun snacka massa fast lyssna aldrig

Du tar mig förgivet 
Fast jag ej räker livet ut

Lögner och svek
Gör dej feg

Du är ej tacksam för det du har, eller det du får.
Jag känner mig dej som ett fån. 

Låt Mig svimma
Så kan jag försvinna 

Allt från mig♡☆

Att vara finnas, synas höras, vara tyst ej synas.

Att kämpa åt annan när mitt korthus nästan rasar.
Efter elände av hat i från en sådan  stor grupp, gull med lögner och svek.  Polis anmälan ifrån oss! Markera deras lögner för, jaaa för vet jag ej?
Däremot fega små kryp som ges sig på en handikappad.
Fast dom trodde jag fejkade i allt.
Vilket är motsägelsefullt då dom få betalt för mig
Efter nära dom gjorde fysisk misshandel till min kära med ny brännt lår. BLOCKERA jag dennes hand. Inget annat , fast de vände bolaget på. Fast vi va 3 st de 1st. Dom påstod en massa Bullshit.

Projekt är balkongen plantera om allt, så nytt!
Basilika, oregano, sallat, tomater o mer.
Få de mysigt så värme element med ljus och lampor.

Att spara till ännu en taskigt, så hon få sällskap.

Min Synkope kommer o går varje dag.
Migrän
Trasiga tänder o ska till käkkirurgen.
Buken kirurgen
*svimmade av en stund*
Tankar till vlogga

En kamp gör ett lugn är visst förmycket begärt.

Kaos o innkompitens ,otacksamhet. Tomma ord

---------------‐-------------☆-☆----------
Kläderna ifrån L8ndon har kommit😍
Plus att jag ordnat en tom balkong till ett liv

början

växthus

cool bil

ny tatto den 20e april

Bilder säger mer än ord.

Jo kära ni,  som ha haft subrapupis, gett mig näää

Ska nu få den borttagget med lokalbedövning(litet rädd)

I