Att förutse, ta misstag

 God kväll

Denna veckan med två dagar har kraschat hela november. För att jag ej vart uppmärksamhat livet och omgivningen. Att jag lyckats ta fel på så mycket allt i från försäkringar till mat i hushållet. Bunkrat upp kylskåpet och skafferiet inför resan och inläggningen på universitetet. Där jag ska vara allt från 1 dygn till 5.

Där är det nu utredning fortfarande för POTS men vi ska ta upp ME och CFS. Jag svimmar tappa bort mig prata rappakalja när jag ofta överansträngning. Även nu här i soffan så råkar jag blunda/blinka å0men de är upp emot ca 15 sek. Om ibland inte mer. ME vet inte många om då rekommenderar jag dokumentären på Netflix Unrest. Jag känner igen mig i så mycket som jag bara försöker att leva med. Att ha den systern jag har känner jag som idag att jag ej förkänar. Hon är helt fantastisk den klokaste o smartaste personen jag känner i jag få som gåva att ha henne i mitt liv. Tyvärr gör jag henne besviken ofta så jag har svårt att leva upp till mina ord. Först för jag tyvärr glömmer bort sakerna jag lovat. Skriver ner sen har jag glömt vart jag har skrivit det, kan leta mig förstörd. Sen har jag glömt vad och varför jag letar efter något eller någon. Nu försvann jag ett bra tag så pass att mobilen slocknade.

Sen har vi den förbannade hormonrubbningar som skapa ökad i vikt med ödem. Ja tack för den! Cancern på hypofysen ha satt sina spår, ärr. Skador som känns att den är kvar. Vad jag än äter förbränner jag inget vid gym eller träning. Utan kan på som idag gå upp 3kg

BOOM!!!

Kan inget  annat än att köpa nya kläder, försöka acceptera denna jäkla bloobb jag blir ledsen o frustrerad då så många kläder måste bort. Hoppas tillfälligt.

Fast har på känn att min vikt kommer att öka inte gå ner. Med Gastropares så borde jag gå ner i vikt då jag ofta ej kan behålla maten. Tränar i den takt jag kan o klara av, äter mat som jag laga ifrån grunden. Ibland halvfabrikat. 

Jag känner nu att jag ska ta en natt satumus.... Alla andra sover bara jag är vaken...

imorron är en ny dag med nya utmaningar men något säger att en kamp kommer jag ej att vinna 😢

Lägg till bildtext

Att dö, se döden

 Jag har fått datum tid kvar att leva. Dom gav mig 5år vilket jag ska slå mamma dog ung i cancer morfar o farmor lika så. Så fylla 50 är ej ett mål för vården. Fast jag sa o säger att hur många hemtjänst personal jag slänger ut för negativt bemötande som tar på kroppen. För att spara energi ⚡ 

Folk kring mig tro sig kunna bete sej hur som än haver. Fast... När jag imitera deras ljud nivå eller slå i köksluckor. Så är jag boven. Då blir jag utskälld som den lilla jag på 4år.usch så få du ej beter dej!

Men men men ni då? Ni få slå och skrika vara nedvärderande och grova kränkningar och allt är att ni inte ens få konsekvenser av ert beteende.

Talar om för mig hur hemsk jag är o hur vidrigt mitt liv är. 

Du! Tack jag vet redan detta. 

Då sjukdomarna har gjort mig fången i min egna kropp. Hemtjänst gjort mig fången i mitt hem. Även ord från nån med akturiter. 

Jag kämpar i livet för livet o ser tacksamheten i vardagen 💕 

Jag vet att jag prata o skriver i gåtor ofta. För att skydda omgivningen av mitt liv, som ej är en dans på rosor.

Öppnade gårdagens post på 17års jubileumet. Ett brev som kom 8år försent. Från en kvinna som tror sig rätten till nån annans liv och val. Jag svarade ett ärligt mail om relationer och släktskap.

Idag fortsätter firandet på de 17 år som gått. Hur stolta vi är av kärleken. 

Ska skriva ett brev av kärlek nu och ge i handen

Sexuellt övergrepp av 2st tjejer

 1998 på min födelsedag skulle jag få i present av mina två dåvarande tjejkompisar få känna av njutning. Fast en av dom höll fast mig i armarna medans H. tog sig över mig. Detta hade jag förträngt tills alldeles nyss här på akuten.

Att bli våldtagen ett ord jag med avskyr, kan hända av samma kön. 

Jag är så hetro det bara går... För snopp är det som fås. 

En rim till mitt förflutna. 

Detta har jag aldrig berättat för någon då det var och är en skam, skäms pinsamt inget att skryta om. Att skriva o påminnas ger illamående 🤮 

Dessa två H och M var mina närmsta o trodde bästa vänner. I allt detta var en killkompis närvarande som dom låste in på toaletten.

Detta var min 22 års present

Vidrigt 😢

Jag vet vilka ni är och jag må hoppas att ni ej lever lyckligt

Att riva muren, lämna ut sitt hem

 "Låt ingen komma in i ditt hem om du ej vill det är din borg! " Ord jag har sagt till kvinnor sombkämoatvmed övergrepp och våld i sina hem. Sen fick jag själv höra det efter misshandeln. Jag började bygga upp min själ och mitt hem som tog sin tid, till slut så kände jag mig trygg i mitt hem. Jag hade ett hem där jag kände mig trygg och full med kärlek... För det var kärlek i mig själv till mitt hem,  till min trygghet.

2012 fick jag min hjärntumör och blev riktigt sjuk i min EDS och den utvecklades snabbt i sin process aggressivt. Inte nog med med att jag skulle behandlas för min hjärntumör upp till 5 år eller livet ut, så började min kvarvarande vänstra njure bli sämre från 80% till 40%. Jag blev allt sämre i alla mina sjukdomar, slutade med att jag sökte lss insatser, fick avslag behovet kvarstod, så ansökte om hemtjänst. 

Min mur rivdes samma vecka

Ja Jag g försöker vara så god i tid att ofta för lång tid. Sen glömmer jag och missa tider o planeringar.

Tonåringar är tids opptemisster, men idag missa id-leg hos polisen och vems fel är detta kan tros?

Jo mitt! Jag och väntade på en springandes tonåring. Polis stationen stänger om 7 minuter. O jag gjorde bort mig för jag la mig i mellan en konversation mellan en polis expedit.

Livet döden är en tid, barn, ungdom, vuxenlivet äldredomen och döden.. Ej specifikt i den ordningen det är redan bestämt vart o när jag skall dö. Vet jag när men har vart nära flera gånger.

Att hemtjänsten tro att dom har rätten att tala om elakheter. Som "pallar ej med dej"  till mig när jag har gett personen ett jobb att gå till. "jag vill ej vara här" dra är ord dom vet sårar, men så nu berättar jag ej mer för dom. Då dom slåss under bältet. Det ska vara så synd om dom hela tiden, men jag ska anpassa mig efter deras behov vilket jag gör ofta. Vid muskelinflammarioner sträcker jag mig i fel vinklar för att underlätta för dom. Ändå gnäll där jag ligger multisjuk med hög smärta, men diskbråck, ryggskott. Så säger personalen alldeles för mycket "kan du ändra på dej för JAG har ont i ryggen"

Seriöst??? 

När jag ska träna påminner dom ej mig eller är ett stöd och jag älskar att träna. Pga av Covid-19 får jag nu ej träna på vc gymmet mer än till Sista veckan i oktober. Tårar för de elaka orden, men tårar för att jag vet hur bra jag mår efter allt stöd av ssg. De önskar jag ifrån personalen. Fast dom påminner inte ens varje morgon eller kväll och min rygg tar stryk, och axlar hoppar lätt ur led.

Kampen mot klockan, vikten, musklerna och collagener.

Kampen är ej över och jag tar ej mer skit. Skriver upp allt om jag så måste